I just can't control these tears that fall from my eyes, I can't resist all this pain that I'm feeling, I can't stop thinking about you.. and I know I can't do it anymore, but I'm feeling like shit, because I was trying hard not to trust again, to not let people come inside my life, change everything that I'm and then left me empty, without nothing, but you came along like everything was fine again, like we could just let things go and you changed me, you made me believe that I was special, that I worth something more than what everyone always told me, I believed you, I trusted you, I broke every single promises that I made to myself, every single one, about not getting hurt again, not trusting in too much kindness, and the most important that one promise about not being giving myself away to someone.. but I gave myself for you, I told you things that I always kept inside of me, I showed you my soul, I let you come inside and I was trying to be ready for you, to be like home for you, because all that I wanted was to take care of you and to make you feel happy, because you showed that you needed me, you showed me that I was something special, but now I can't see things like this anymore, I don't feel special, I don't feel important, I feel like garbage, you replaced me so easily, but I don't think I was replaced, I think you were just hanging around waiting for something, but in this mean time I thought that you wanted the same thing that I and maybe I was waiting too much to do what I wanted but you knew that I was afraid of feeling like this and you made nothing to avoid it, you don't even showed that you cared about me anymore, you just thought about getting what you wanted without remembering that I told you that was you who I was waiting for to try again with all my problems and issues, you forgot that I could give everything away just to try with you.. and it's hurting me too much!
But thank you, you made me open up for nothing, just to get hurt once more and now I won't be able to let anyone get too close again like this.. thanks for you all my fears turned into reality again.

Sabe, me sentir usado e engando não era nada perto desse sentimento de ser só mais um, só mais um lixo, só mais alguem que se deixou levar pelos teus encantos e não soube aproveitar a oportunidade de mudar tudo, só mais alguem apavorado demais para tentar mais uma vez, alguem com medo demais para se jogar no escuro...

Sabe, eu nunca fui do tipo de pessoa que se abre o tempo todo e conta abertamente o que sente, só faço isso com alguns amigos e são bem selecionados, mas de uns tempos pra cá tenho sentido essa vontade estranha de me abrir, de gritar pro mundo inteiro o que sinto, o que esta passando pela minha cabeça, mas toda vez que vou fazer isso penso que é melhor me calar e engolir tudo. O mundo não precisa de mais dramaticidade, e acho que esta pra nascer alguem mais dramatico que eu...
Mas enfim, um dos motivos que fiz esse blog foi justamente pra colocar pra fora tudo que sentia e pensava, mas não porque penso que é inutil, que isso aqui não me ajuda a gritar tudo que quero, é como se toda vez que eu me sentasse pra escrever aqui, algo me impedisse de falar tudo que quero.. exemplo? Tive uma semana de lixo! Voltei a pensar em coisas que havia prometido, não apenas pra mim memso, que não pensaria nunca mais, voltei a fazer coisas das quais não me orgulho e que nem me ajudam mas as faço para tentar aliviar tudo que sinto e o pior desta semana foi não conseguir me abrir com uma das pessoas com quem mais me importo e uma das que mais se importam comigo.

Putz! Tem séculos que não mexo nisso, mas determinada conversa me levou ao passado, me fez lembrar da existência deste blog, e relendo todas as minhas antigas publicações pude perceber que continuo o mesmo garoto de dois anos atrás e isso é bem frustante.

Decidi parar de usar o blog quando terminei o ensino médio, não por achar que é coisa de adolescente e jovem e nada disso, por que continuo sendo um jovem e bem adolescente, mas parei por que havia decidido que mudaria minha vida, que me tornaria uma outra pessoa, que o antigo Elifas Alves não seria o mesmo nos próximos anos, porem não foi isso que aconteceu...

Em dois anos me formei no ensino médio, comecei a tão esperada 'vida de adulto', ingressei na faculdade, perdi amigos, fiz novos amigos, fui enganado, trocado, abusado, me diverti... Muitas coisas aconteceram em dois anos, muitas das quais ansiava por ver acontecendo e adivinha só? Nenhuma delas foi capaz de modificar quem eu costumava ser, não vejo que houve uma evolução na minha existência, sinto como se o tempo e minha vida tivessem passado e eu estivesse sentado, apenas assistindo, como eu estivesse em 'piloto automatico'...

Talvez tudo isso seja coisa da minha cabeça, que talvez eu tenha mudado completamente, mas por ter sido mudanças pequenas, sinto que foram insignificantes, por exemplo, desde 2009 estava completamente decidido quanto ao curso que faria na faculdade, hoje estou no terceiro semestre dele e sinto informar que não estou nem um pouco satisfeito com ele, não por não ser um curso bom, é um otimo curso, ainda incentivo pessoas a cursa-lo, porem não consigo me ver atuando no mercado de trabalho com essa formação. Para dizer a verdade, no periodo entre 2009 e 2011/começo de 20112 eu tinha toda a minha vida planejada e conseguia visualiza-la de forma clara e objetiva, sabia todos os passos daria e sabia exatamente aonde eles me levariam, agora percebo o quanto era ingenuo por acreditar que as coisas aconteceriam na minha vida exatamente como elas aconteciam em minha mente.

Nesse periodo que citei, minha vida amorosa era um completo desastre, como eu vivia falando aqui, sempre era o cara trocado ou largado, sempre a segunda opção e olha só que bacana, as pessoas mudaram, meu gosto mudou, mas tudo ainda é do mesmo jeito, continuo me iludindo, me interessando por amigos, continuo sendo a segunda opção, continuo sendo o 'too much guy' que gosta demais, que se entrega demais' que ama demais sozinho... A única coisa que mudou da minha epoca no ensino medio pra agora, é que antes as coisas que me iludiam eram apenas palavras, mas agora são as palavras, os atos, as conversas, os sms, os carinhos, e por algumas poucas vezes os beijos... E por pensar que isso era o que eu mais gostaria de mudar em mim, que essa era, e ainda é, a parte que mais odeio sobre ser eu, que não importa muito ser pobre e desempregado por ter me frustado na minha graduação e nunca ter trabalho na vida, mesmo assim ainda poderia ser feliz, mas como ser feliz se uma das coisas que você mais preza na vida e que desde criança aprendeu que é a mais inestivel que se pode alcançar, como seria para esta criança descobrir que essa coisa que ela tanto valoriza simplesmente não existe para todos? Como seria para ela descobrir que tudo aquilo que ela via nos filmes e na tv, que nada daquilo seria real para ela? Como ela viveria sabendo que se deixou enganar desde cedo? Seria frustada? Seria triste e solitaria? Teria de viver com gatos? 

Talvez nem tudo na vida desta criança seja bom hoje em dia, talvez ela pensasse que só possuia isso para se agarrar e continuar em frente, talvez ela se encontre perdida numa imensidão vazia de emoções e nem ao menos saiba para onde deva ir, talvez essa criança esteja sonhando, delirando, que na verdade isso não é motivo suficiente para ela se desperar e desistir de viver, mas imagina o que seria para você ter de assistir todos os teus maiores sonhos serem rasgados e espalhandos num numero tão infito quanto o das estrelas e depois disso olhar para os lados e se ver sozinho, completamente abandonado por todos aqueles que juraram que estariam do teu lado para sempre e que agora nem ao menos sonham com o desespero que você enfrenta por não saber mais o que fazer, e justo você que sabia absolutamente tudo que faria da vida, tudo que te levaria ao lugar que você gostaria de chegar... Parece motivo suficiente para não querer mais viver, certo?!

Mas nem mesmo assim, esta criança ainda não desistiu de viver, nem com todos os seus sonhos despedaçados e sem nenhuma esperança de um amanhã feliz e tranquilo, ela ainda luta, ela ainda sente que algo maravilhoso esta por vir e talvez seja tudo sonhos, delirio... Mas ela vai continuar em frente, mesmo estando chateada consigo mesmo por ter vivido coisas que nunca pensou que poderia viver, mesmo tendo passado por situações completamente desnecessarias, mesmo depois de dois longos anos destinados ao auto-descobrimento e a mudança, ela continua sendo a mesma criança de sempre...

De uns tempos pra cá não consigo mais sentir aquele sentimento bom de trabalho feito, de alegria interior e de paz dentro de mim, quando ajudo alguém, na maioria das vezes me sinto entediado, como se fosse péssimo ajudar as pessoas, mas acho que só sinto isso pelo fato de que quando eu estava necessitado de ajuda, me vi sozinho, sem ninguém por perto querendo me ajudar, sem ninguém disposto a fazer o meu dia mais feliz, como se ninguém ao menos reparasse que o meu mundo estava desabando em cima de mim, me sufocando e ai eu me vi completamente sozinho, abandonado, justamente quando eu estava precisando de alguém ali do meu lado só para tentar me fazer sorrir, para me dizer que as coisas iam ficar bem, que iriam encontrar seu lugar aqui dentro e que quando eu acordasse tudo já teria passado.

Now it's too late, you broke my heart and I've already fixed it by myself....

As únicas pessoas que você sabe exatamente o que esperar delas e que elas não te surpreendem, são aquelas que só existem dentro da sua cabeça...